姑嫂都守寡，嫂说：“做寡妇得咬紧牙根过日子。”没多久，姑就与人私通，嫂就用以前的话来提醒她，姑答：“好啊，也得我有一口好牙才好咬。”

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　　一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。　　“你把我脱光绑在床上。”女子请求道。　　黑人男子照办了。　　“亲爱的，现在你可以随心所欲啦...

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　　咱们庄的李老汉看着村里人都发家致富，心理着急啊。某日，与他老伴一合计，决定养几头母猪，下了猪崽后拿去卖，争取两年后也把那套旧瓦房换成新楼房。　　翌日，李老汉买会8头美国良种母猪崽，就象培养自己的女儿一样，精心地饲养起来。转眼间，小母猪们都变成了“大姑娘”，而且好几头开始烦躁起来。李老汉想起乡农牧技术指导站的张技术员...

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　　两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记住。”太太答应了，次日行房时太太到了高潮，又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”

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　　罗杰去买避孕套，药店老板拿出各种款式，却都不中他的意。罗杰最后只好指明要黑色的。老板不解地问：“如今都兴新奇的花式，你为何独要黑色的？”　　罗杰无奈地据实以答：“我最好的朋友最近去世了，我买黑色的避孕套是要好好地安慰他的遗霜的。”

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　　河南某村一小伙外出打工,一家人送行,老父亲偷偷交代:"傻小子出去后别在外边乱来,尤其是女人,小心染上花柳病!它会给咱粗村带来灾难的,全村人性命都掌握在你的手里".儿子不解地问""咋"老父亲说:"傻小子你想呀!你一得了那病,你媳妇就得了,你媳妇一得,我就得了,我一得,你娘就得了,你娘一得,那村长就得了,村长一有啊!!...

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　　电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

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　　一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强奸我,我也不给!”劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”

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　　女儿：妈妈，爸爸怎么会有尾巴？　　妈：傻女，爸爸又不是小狗，怎么会有尾巴呢？　　女儿：爸爸真的有尾巴，不同的是小狗的尾巴在屁　　股后面，爸爸的尾巴在屁股前面。

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　　吃饭的时候说着说着就说的了我以前的初恋女朋友...哎...分手的原因真的很让我无奈...　　那天和朋友一起玩...疯...后来我朋友一脚踢到了我的小弟弟...　　我痛的在地下发疯...后来忍着巨痛跟我老师请假...批准了...等我家人来接我...　　坐在门卫室里面,门卫说到"现在的孩子真会玩...要是给弄坏了......

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　　女儿因为感冒引起嗓子发炎，嗓音有些失真，回家告知母亲：“妈妈，我失声了。”母亲：“是不是衣服穿少了？”一旁的父亲听到后暴怒：“看你平时穿的那么露，是不是被色狼强暴了！”

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　　帅哥兴冲冲跑到北京见美女。晚上，美女对帅哥说：“只有一张床，委屈你睡地板。”“嗯…”帅哥无可奈何，郁闷一晚。第二天游长城。美女的帽子被风吹落城下。说时迟，那时快，只见美女身旁“嗖～”地窜出一个黑影跳下城墙……好不容易爬上来，帅哥递上帽子，“嘿嘿，完璧归赵。”美女甩手一耳光：“归你妈个头，昨晚咋没见你这么勇敢！”

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　　我是一个在东莞打工的小业务,由于工作上的关系经常会坐公交车,东莞公车人多贼多.　　今天运气不错还坐了个位,旁边有位打扮时髦的靓女是站的,我顺便多看了一眼,发现靓女身后有一偷儿正准备下手.我又不敢叫抓小偷,因为前几天刚有人被小偷捅死,可我又不忍靓女被偷,于是我碰了碰靓女的胳膊,靓女转过了头对我笑了笑,小偷也停止了行动...

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　　有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向著一群人飞过去，接著就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝...

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　　虎兄闲极无聊，就跑到森林妓院找乐子！老鸨一见虎兄，立刻就面有难色！虎兄向来霸道惯了，哪里管老鸨的脸色！　　“母老虎，要最好的！”　　老鸨说：“那个虎大爷，今天狮子来了，还是游泳过来的，他把这里的母老虎，母狮子，母狼，母豹子，母山猫什么的都给包了，您看，就剩一只母老鼠了，还没开苞，您看……”

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　　M国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。　　等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。　　只见妓女甲队伍的标语口号是：...

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　　这个世界，男人不坏，女人便不爱。我就不坏，所以我没人爱。一眨眼快三十了，不好意思，还是个处男。　　小时候，他们说我是乖孩子，别的孩子成天打架闹事，三天两头请家长，只有我安静读书，没事就帮家里做家务。老师和父母都夸我乖，说我长大后肯定有出息。可昨天我听我爹对我妈说，这孩子咋就这么不开窍，都是你，从小让他光知道学习，都...

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　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

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有一个小男孩和一个小女孩。男孩:“我能到你家去吗”女孩:“你本不可以的,但因为你是我的朋友,我可以让你来。”男孩:“我能与你一起到你的卧室吗”女孩:“你本不可以的,但因为你是我的朋友,我可以让你进来。”男孩:“我能和你一起上床吗”女孩:“你本不可以的,但因为你是我的朋友,我可以让你上床。”男孩:“我可以把我的一个手指放...

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　　李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”

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　　MM：“这是我第一次，我怕疼～”　　GG：“不用怕，我有先天性毛病，‘那里’只有3厘米……”　　终于，MM被GG说服……　　结果半夜，浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救。在寝室姐妹半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了，她说：“饿滴神啊，那是离地3厘米啊~~~”

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　　我们部门去森林公园烧烤。我和一同事上厕所，到厕所那边看女厕所门口排成大长龙，而男厕所这边只站了几个男的，几个长的蛮水灵女孩一边喊急死了一边冲进男厕所……(第一滴汗！)后来明白了，门口这几个男的是她们的男朋友，他们要我俩等她们用完后再进去。不一会，最后一个出来的MM大喊道：“这是人还是大象啊？这么粗！！！”边说还边拿...

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　　丽缠着同事风和，让他讲一个最简单且又最色的笑话，风和说：“我和你！”

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　　相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！”一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了~”

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　　一次被朋友拉到歌舞厅,朋友一人要了一个小姐,也就是那种只陪着喝酒跳舞的小姐,并且还给我叫了一个,说实话,那可真是我第一次叫小姐陪我喝酒,实在是感觉别扭,没坐多久我就请那小姐离开,小姐不想走,使劲撒娇,她越是那样我就越讨厌,最后小姐看我是来真格的了,只好起身离开,临走时鄙夷的看我一眼,鼻子一哼,冲我说道:"你这样的我...

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　　(1)一位女子，在长途火车上，把头靠在一位陌生男人的肩上睡着了，属于正常事故。　　(1)一位男子，在长途火车上，把头靠在一位陌生女人的肩上睡着了，属于流氓行为。　　(2)一位女子半夜三更去药店买避孕药，属于防止事故发生。　　(2)一位男子半夜三更去药店买避孕药，属于影响妇女休息。　　(3)一位女子不小心，没拉裤子拉...

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　　一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。　　过路人：发生什么不幸了？　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。　　过路人：是挺倒霉的，...

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　　有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！　　于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高...

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　　一个男人要在三个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱。　　第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深...

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　　公关部经理在上业务培训课，他告诉员工们在与人交往中，如何提醒别人一些尴尬的事情。　　“比如说,如果你们看见女孩子胸部沾有草屑,你们应该委婉地对她说:‘小姐,你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看,然后向下……就看见了”。　　这时底下突然窃窃私语，一会儿一个女职员举手站了起来，说:“经理,你领带的拉链开了!”

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